Heilwesen

Mensch

Seelenheilkunde

Peter Töpfer: Psyshow. Brief an einen aus der Gruppentherapie

7.3.99

Hallo u.,

danke für deinen witzigen brief aus dem zug. Ich habe nur eine angst: daß ich deine h. sein könnte. Anders gesagt: daß du der peter aus der beziehung peter/h. in unserer sein könntest. Das würde mich doch schwer betrüben. Es sieht ganz danach aus. Aber ich tröste (oder belüge) mich und sage: die menschen sind verschieden; das kann doch gar nicht sein. Ich finde dich etwas interessant, aber ich liebe dich nicht. Und so ist es wahrscheinlich bei h. auch: sie findet mich schon irgendwie nett, hat auch irgendwas von/an mir, aber lieben tut sie mich nicht. Oder vielleicht doch, auf ihre weise. Vielleicht liebe ich dich ja auch ein bißchen. Deswegen habe ich auch so einen horror davor, so zu sein, so zu werden wie du. Und dann sehe ich aber, wie sie sich verhält, und dann sage sage ich mir: nein, von einer klette, da nimmt man keine liebe an. Also bin ich nicht ihre klette, so wie du ja auch nicht meine klette bist. Aber es klettet halt etwas, es ist etwas klettig. Vielleicht fängt sie an, mich zu lieben, wenn ich weniger klettig bin, so wie es z.zt. gerade etwas aussieht. Sie sagt, ich stabilisiere mich im moment etwas, und das finde sie geil. Naja, wenigstens das.

So oft finde ich parallelen im verhalten von mir zu ihr und dir zu mir. U.a. eben auch mit irgendwelchen vorschlägen, angeblichen hilfen usw. Wie jetzt, wo du mir dieses wochenende schmackhaft machen willst. Lustig und begrüßenswert ist die idee von knapp-diederichs von wegen “Volkshochschule für berührung, kontakt”. Eh junge, du ahnst ja gar nicht, wie geil ich diese ideen alle finde, und daß es genau das ist, was ich unter nationalsozialismus verstehe (: das war jetzt ne provo!... – das muß man bei euch ja immer ansagen, sonst brecht ihr ja gleich zusammen) oder volxgemeinschaft oder wat weeß icke (die begriffe schpielen keene rolle; du weeßt wie ix meene). Aber ihr gehirngeschissenen, oh pardon, ihr “seelisch verwundeten aus dem psychologischen krieg”, wie es hotte mahler sagt, ihr wollt es ja nicht. Ihr arschlöcher, feiges gesoxe! Wann erwacht ihr endlich? Wann übernehmt ihr verantwortung?! Nie werdet ihr es tun, nie. Aber wat sag ick dir das? Eh umsonst.

Na ja, jedenfalls: nee, danke; ick will mit die sache nüschd zu tun ham von wegen “liebevolle berührung” usw. Dit is allet prostata, ick meine prostitution. Ick hab ja nüschd jejn prostata, aber nur wenn et wirklich sein muß. Noch kriege ich berührung, zärtlichkeit genug ohne zu bezahlen. Et is ja nich dit jeld, um dit et jeht (weil du ja sagst, daß du es mir geben würdest), et is die künstlichkeit. Et is nich ditte, wat ick will. Natürlich hätt ick nüschd jejn bisken “berührung” mit’n paar flachzangen wie dir. Es wer’n ja ooch’n paar frauen da sein, die nich stinken und irgendwie noch wenigstens etwas animalität haben. Aba dit nützt mir doch nüschd. Ick will wat andret. Dit reicht mir nich. Ick will dit (engl. aussprechen!:) reale feeling, nüschd andret. Und dit ha’ick nur bei h. Wenn de wat schpenden willst zur rettung der menschheit, denn stifte eene sitzung bei t. pro woche für mir. Wat ick brauche, is det reale feeling der ganzen ehrlichkeit, der ganzen mann- oder frauhaftigkeit, der GANZEN, sahr ick! Die freiheit is nich teilbar. Ich kann nich hier frei sein (in der psychogruppe) und draußen nich. Das ist die größte lüge der psychos. Et is einfach nich so. Ich kann nur mit leuten frei sein, ich selbst sein, geben, wenn ick dit jefühl habe, daß die mann- bzw. frauhaft sind. Und dit hab ick weder bei dir, noch bei irgendeinem anderen psycho je gesehen. Komischerweise bildet da mein therapeut ne ausnahme. Irgendwie hat der mir das gefühl gegeben, daß er das in ordnung findet, was ich mache. Er meinte immer nur, wenn ick dit mal angesprochen habe aus verbliebenen schuldgefühlen, nee schuldgefühle is falsch, es war nur angst, ich könnte seine positiven feelings verlieren, jedensfalls meinte er immer nur: dit is doch in ordnung so! Wo is das problem? Also wenn ick z.b. meinen willen bekundet habe, die heimat zu verteidigen, mich nicht von irgendwelchen pennern unterkriegen zu lassen, und seien es JUDEN (das für dir noch mal in’s stammbuch, du angsthase!), oder wat weeß ick (du weeßt schon, wat ick meene), dann kam von ihm immer nur: is doch alles völlig in ordnung. Nich daß ick sein einverständnis bräuchte, ick bin mir viel zu sicher in dem, was ich tue. Aber ich habe einfach kein problem mit ihm uff der ebene. Das stellt sich gar nicht (mehr). Er meinte irgendwann mal: allet roger, aber ick hätte nur ein problem, wenn es unmenschlich wird; wenn bei problemlösungen unnötigerweise menschen verletzt werden, füge ich jetzt mal mit meinen worten hinzu; ich glaube, er meinte das so damit. Und als er das gesagt hat, da war die sache klar für mir. Und seitdem ha’ick keen problem mehr damit.

Anders aber mit dir. Du bist für mich noch immer der absolut verklemmte typ. Ja, ick weeß, et jibt noch schlimmere als dich, hast ja recht. Aber wat soll’s, jud is mir nich jud genug oder so (et muß schon arisch sein – zwischendurch immer wieder mal ne kleene provo mit ansage; kann nich schaden, nur heilsam sein bei euch verklemmten). Und du bist halt so’ne verklemmte schwuchtel, verklemmte flachzange. Wat soll ick machen? Ick steck ja nich in deine haut. Ick kann doch darfür nüschd!

Weeßte, ihr psüchos, ihr labert den ganzen langen tag darüber: gefühle... und und und. Allet nur schein, allet jewixe. Weeßte, die realen feelings, die stecken janz woanders. Und vielleicht begreift ihr es eines tages. Ich befürchte aber, daß ihr es nie begreifen werdet. Naja, is mir ehrlich gesagt ooch egal. Ick will dir mal ein beispiel geben: ick saß neulich im auto mit r.n, und da überkam mich eine tierische traurigkeit, verzweiflung, wie auch immer (scheiß wörter!), tiefster weltschmerz, und dann auch liebe zu r. (die liebe, die es nur absolut rudimentär bei dir, ich meine zu dir gibt). Irgendwie war diese liebe von ihm plötzlich da, frag nich, woher, wieso; es war einfach da. Und ich heulte irgendwie los, ich spürte die ganze verdammte katastrophe, dafür fehlen mir jetzt die worte, du würdest es eh nich verschtehn. Es ist auch egal, ob du es verstehst oder nicht. Fakt is, daß ich niemals solche gefühle in deinem beisein haben würde, weil die liebe zwischen uns fehlt, der respekt, was auch immer. Aber das sind meine wirklichen gefühle, meine tiefsten, heiligen gefühle. Und diese haben in irgend einer psüchogruppe keinen platz. Und als ick so diese realen feelings hatte (eigentlich scheiße, diese psüchobegriffe dafür zu benutzen; aber es ist ein janov-begriff, und an janov will ick als einzigem psücho wat lassen), siehe da, da öffnete sich r. auf eine weise, wie ich es noch nie von ihm gesehen hatte, wie ich es auch nie gedacht hatte, daß er es tun könnte. Ich hatte ja immer das (berechtigte) gefühl, daß er mich wegen meiner psücho-künstlichkeit nicht ernst nehmen kann. Wenn man schluß macht mit dem neurotischen leben, dann wird es ja immer etwas künstlich, du weeßt wie’x meine. Na jedenfalls hatte ich immer so’n bißchen den eindruck, solange ich so künstlich bin, nimmt der mich nicht ernst. Zu recht!!!!! Und ick wunderte mir ooch schon darüber, daß er mich mit der zeit immer ernster nahm in allen dingen, die ehrlich aus mir kamen, aber von denen ich immer noch diesen eindruck hatte, sie seien künstlich. Aber das war irgendwie ein film von mir; die sachen waren eigentlich gar nicht so künstlich, und deshalb nahm er mich immer ernster. Naja, is ja auch egal jetzt. Bei h. ist es übrigens genau so. Jedenfalls, in dem moment da im auto auf dem weg ins gericht (ich glaube, ich hab dir das auch schon erzählt, oder?), da war nix mehr, aber auch wirklich NIX mehr davon da von wegen künstlichkeit, nicht ernst nehmen können usw. Ich meine, ich bin darin nicht abhängig von ihm, das gefühl war so, daß da nun wirklich überhaupt kein zweifel mehr sein konnte. Aber es überraschte mich dann doch, wie er – ich möchte mal sagen: – in der angemessenen heiligkeit auf mich einging. Und dinge sagte, die ich nie gedacht hätte, daß er sie sagen könnte.

Weißt du, und diese gefühle, diese wirklichen gefühle, diese wirkliche tiefe menschlichkeit, diese liebe, die geht euch psüchos ab, die habt ihr nicht. Oder falls ihr sie haben solltet: ihr habt jedenfalls nicht genug davon, oder nicht die richtige, oder diejenige, die zu mir paßt. Is ja egal. Jedenfalls kriege ich nicht bei euch das feedback oder sonst einen schwachsinnigen psüchobegriff. Ihr seid mir nicht glaubwürdig genug. Ich kann mich euch nicht öffnen mit meinen wahren gefühlen. Es ist gar nicht dran zu denken! Ich wüßte gar nicht, wie ich dazu käme, ... perlen vor die säue usw. Es gibt kein argument dagegen, u., vergiß es. Du kannst mir viel erzählen von wegen psücho blabla. Weißt du, r. hat ja mit psücho und so’m scheiß überhaupt nix am hut. Und er mag da verklemmt sein, das ist mir nun schon immer klar gewesen. Das ist aber auch gar nicht die frage. Die frage ist ganz einfach, was real abläuft. Und real hat er tausendmal mehr alleine als ihr psüchos alle zusammen, die ihr tag und nacht von psüch und gefühl und so labert. Es ist alles nur künstlich bei euch. Versteh ick ja auch, kann ja auch nicht anders sein, siehe oben. Aba mir reicht das eben nicht, es ist mir nicht genug. Ick ziehe das reale feeling vor. Ich will das auch gar nicht vergleichen. Natürlich denke ich, daß ich dort mehr kriege, wo ich mich hinorientiere. Natürlich halte ich euch für perverse schwuchteln. Alles ist immer nur subjektiv. Ich will nichts vergleichen oder eins über’s andre stelln. Na, eben doch! Für mich – und ich kann nun mal nur ich sein – sind meine kumpels tausendmal echter als ihr psüchos zusammen. Tut mir leid, aber so is et.

Ich hab nur een problem: daß ich so sein könnte wie du. Oh, dieser gedanke, der verfolgt mich. Ich weiß, ich bin nicht so wie du. Aber ein kleiner teil ist so wie du. Das ist dieser elendige teil, von dem ich dir schon mal gesprochen habe. Diese schwäche, dieser schwächling. Wenn ich daran denke, ich könnte so h. gegenüber sein wie du mir gegenüber, dann überkommt mich doch ein gewisses schwindelgefühl.

Dit ding is nur ditte: daß eines tages, als die welt schon längst gone wrong, wie dylan singt, die menschen eine sehnsucht behielten dorthin, wo es noch in ordnung war, und daß sie sich gedanken gemacht haben, wie sie wieder dorthin zurückkommen könnten. Und da wurde die idee des heils, der heilung geboren (heil h.! – ohne ansage, machst fortschritte), was sich dann später, im 20. Jh., “Psüchoterapie” nannte. Aber das war der fehler! Der fehler lag einfach darin, daß man die sache technisierte, verwixenschaftete. Daß man den bezug, das gefühl für das heilige verlor; daß das heil plötzlich aus dieser ecke (technik usw.) kommen sollte. Da war es beim religiösen noch besser aufgehoben gewesen, obwohl es dort auch nicht klappte, weil die religösen auch auswichen auf ihre art. Die religiöse heiligkeit ist sehnsucht und leeres versprechen. Das heil kann aber nicht von der wissenschaft kommen, aus der ratio und so weiter. Das wirst du ja noch begreifen, “steht ja im programm” bei euch. Aber was du nicht begreifst, ist, daß das, wenn man es zu ende denkt und konsequent ist, tierische angst macht. Weil gefühl ist gefühl, existenz ist existenz. Das ist nicht teilbar. Das hat uns ja auch die wissenschaft versucht einzureden. Aber es ist nicht so. Das ist eine lüge, die uns vor unserer angst schützt. Und diese angst aber, die habe ich nicht mehr. Die hast du noch und all die anderen psüshowgestalten. Das heil ist, oder es ist nicht. Entweder man will es, man entscheidet sich dafür, oder man stochert so’n bißchen drin rum, wir ihr es tut. Eigentlich gibt es ja das heil auch gar nicht. Das sind ja alles begriffe, die erst dann entstanden, als wir den salat hatten. Ich möchte mal einen ersatz finden für den begriff heil: da fällt mir eigentlich nur ein: ehrlichkeit, instinkt, mut. Alles ist subjektiv, alles spielt sich nur in jedem einzelnen menschen selbst ab. Ihr psüchos redet ja eifrig allen möglichen theorien hinterher. Immerhin, irgendwas scheint ihr ja zu ahnen. Und so fällt bei euch auch laufend der begriff ganzheitlichkeit. Und genau der ist es. Aber dem werdet ihr nun wahrlich überhaupt nicht gerecht. Ihr trennt alles schön voneinander. Aber das ist lüge. Und mit so wat will ick nüschd zu tun haben.

Ich will noch mal kurz auf r. zurückkommen. Ich bemerke ja nun schon seit jahren, welche gefühle der bei den leuten auslöst. Das ist jedesmal sehr überraschend. Aber baby, das sind wirkliche gefühle! Egal, wohin ich komme, r. löst haß, ekel, abscheu, wut, tierische angst aus. Tierischen haß, hinter dem eine unglaubliche angst steckt. Was es ist und warum, weiß ich nicht. Is mir auch egal. Da hört jedenfalls der spaß auf, und es geht ans eingemachte. Und glaube mir: es gibt nur wenig, sehr wenig menschen, die dem gewachsen sind. Gottseidank habe ich unter meinen freunden zwei personen, die bei r. entspannt bleiben können. Und mir fiel das neulich auch bei dir auf. Eine völlig irrationale reaktion deinerseits. Es ist mir auch egal, und ich finde es ja auch völlig in ordnung. Aber was ich damit sagen will und was mit uns beiden zu tun hat, ist: eine solche echtheit wie in diesem moment habe ich bei dir vorher noch nie gesehen. Da fielen plötzlich alle masken von dir, da zeigtest du dein wahres gesicht. Und alles andere, was so von dir kommt, das ist nur langweiliger pseudo-scheiß. Und da ich weiß, daß diese gefühle zu stark für dich sind, daß du nicht zu diesen gefühlen stehen kannst, fällst du als partner für mich aus. Und diese gefühle, die passen in keine psüshow-gruppe. Gefühle sind nicht zu isolieren vom leben, so wie ihr es versucht. Entweder es ist das richtige leben mit den richtigen gefühlen, oder es ist wixe. U., ich habe meine erfahrungen. Du bist der lebendige beweis dafür. Sicher hast du auch dazu wieder ein paar schöne, völlig sinnlose psüchosprüche parat. Aber ich will es dir noch mal in aller deutlichkeit sagen: Dieses psüchogelabere ist leer für mich, ich will damit nichts, aber auch gar nichts damit zu tun haben. Ich gebe zu, ich hatte mal ne schwäche dafür. Aber das ist längst und auf ewig vorbei. Ich will dir noch mal den begriff nennen, der für euch ja angeblich so eine bedeutung hat, aber den ihr aus armseligkeit, schwäche und feigheit verhunzt: ganzheitlichkeit. Okay, auch ich kann nicht konsequent ganzheitlich sein, bin auch korrumpierbar. Aber das niveau an ganzheitlichkeit ist mir bei euch einfach nicht hoch genug. Psyshow ist produkt des zeitalters der wissenschaftlichkeit, der technik, des kapitalismus und somit der entfremdung und der verdinglichung, psycho ist erscheinung des heils oder besser der heilserwartung im zeitalter des kapitalismus. Eigentlich gibt es so was gar nicht. Und wir menschen sind eben keine komsumenten, produzenten, proletarier, bourgeois, patienten, heiler usw. Verdinglichung ist nie wahr. Wir menschen sind vielleicht am ehesten zu beschreiben als in den kosmos geworfene teile des kosmos, in dem wir sehen müssen, wie wir’s machen. Unsere tiefste biologie, unsere existenz will nur freiheit. Und wir haben keine andere wahl als verantwortung zu übernehmen. Und erst, wenn man das erkannt hat, dann wird es langsam in ordnung, dann heilt es, wenn du so willst. Aber das sprengt alle grenzen, da kann man nicht mehr in abgegrenzten bereichen denken. Wahres heil, wahre befreiung, die sprengt jede verdinglichung, die duldet keine herrschaft, keinen kapitalismus, keine tabus, und seien sie von juden errichtet, kein nichts. Das heil ist kult, taumel, nichtwissen. Daß dann kapitalismus und all der andere scheiß wegfällt, ist nur nebenprodukt. Ach scheiß doch aufs heil. Es gibt nichts mehr. Dann geht alles. Ganzheitlich. Und dafür bist du nicht geeignet, zu schwach.